Obrigado!......

Claro que pessoas como Graham Bell, Thomas Edison e Steve Jobs 

são geniais e deram uma contribuição preciosa à humanidade e blá 

blá blá e tal. Mas tem certas descobertas barra invenções que mere-

cem muito o meu respeito e agradecimento eterno. Por exemplo, o 

cara que inventou a uva sem caroço. Esse cara tinha que ter ganhado 

um Nobel. Qualquer Nobel, inventa um pra ele. O Nobel do caroço. 

(Nunca sei se fala Nóbel ou Nôbél.) Não tem nada mais chato do 

que ficar cuspindo o caroço da uva. E aí, um cara (um enviado de Deus,

 podemos dizer assim?) gastou boa parte do seu tempo para conseguir 

produzir uma uva sem aquele pequeno câncer. Gosto de pensar que 

esse cara ficou tão incomodado com um caroço de uva que decidiu

por exterminar esse mal da sua vida. Com tanta desgraça acontecendo 

no mundo, isso foi o que ele considerou o mais importante para resolver. 

Gênio.

Eu tenho pra mim que deve ter sido um japonês. Japoneses são mestres

em resolver nossos problemas. Os japoneses são tão incríveis, que nem 

Hitler quis ser inimigo deles. Outro presente para a humanidade foi 

ar condicionado. Talvez mais importante do que a vacina contra a pólio. 

Às vezes eu tô no carro, olho o termômetro lá fora, percebo que está 

0 graus e penso: eu quero que se dane a pólio, eu quero ar condicionado 

acessível para toda população. O senador que me prometer isso na

próxima eleição leva meu voto.

O que dizer da panela com teflon? 

O próprio cabide foi uma bela sacada. O guarda-chuva, eu já acho 

muito óbvio. Gosto, uso, não teria inventado, mas me parece de fácil

percepção. A camisinha foi de uma evolução interessante. A primeira 

que existiu foi feita com tripa de porco. Agora: para um homem preferir 

colocar um pedaço do intestino de um suíno em seu próprio pênis, 

vou te dizer que o que ele tinha na frente não devia ser das melhores 

coisas.

Eu devo muito também ao chinelo de dedo. Minha vida é tão mais feliz 

por causa dele... A raquetinha de dar choque em mosquito é uma 

maravilha do século 21. A alegria que dá ver um mosquito sendo 

frito é incomparável. Você se torna um serial killer com apenas um 

toque. Passa a procurar mosquitos pela casa em lugares aos quais

 você nem vai muito. No banheiro de empregada, que tem umas 

coisas entulhadas, aquelas ninguém usa, que o mosquito poderia, 

inclusive, frequentar tranquilamente sem te incomodar. Mas não, 

quando você vê, são três e meia da manhã e você se percebe em 

cima do vaso sanitário tentando alcançar um deles atrás do 

chuveiro elétrico. Alguém podia era inventar um mosquito que

 não zumbisse e não picasse, né? Não tem nenhum japonês aí 

que se anime não?

Fábio Porchat - Texto publicado no Jornal 'Estadão' - dia 18/maio/2014